我和我男朋友在一起3年，我一直觉得3年是个好漫长的路程。一路我们都很坚辛，爱起来很爱，恨起来很恨。直到分手，我们都感到太累太累了。
我有时不清楚我们为什么相爱，如果不是因为身体的互相依赖，我们可能很早就离开彼此了。每次争吵后，只要做爱，我们就又找到亲人的感觉。
但是，现在我们还是分手了。
分手之前，两个人都有在爱情的坟墓里憋久了的感觉，也许分手是最终的解脱。所以，纵然我伤心，可是心底隐隐有重毅然决然的力量。
在电话里，我是吼着说分手的，说分手的时候，我觉得由谁来说都不重要了，所以由我来说，我说分手好了。他说好，然后挂电话。我哭了，又打回去，他不接，一直到很晚，他都不接电话。
过了几天，我晚上又打电话找他，他和一个女生出去逛街了。
后来他接我电话了，说他喜欢上别的女生，那个女生让他很心动。
我们聊了3个小时，他说，他会好好爱她。我哭得很惨，他说他不可能回来了。
我彻夜失眠，想过去发生的一切，有过伤痛，有过快乐，虽然很累，虽然我总闹着要分手，可是在我心里，他是一个我不可分割的一部分，是我的生活是我的爱情是我的牵挂。突然之间，3年的习惯要彻底改变，我无法接受。
我开始消瘦，开始有点颓废。尽管我告诉自己要过得比他好，可是我突然没有勇气去生活。
几天后，他发来QQ问我好些了吗，我说很好。
他说他对那个女的没什么感觉。
我冷笑。
除了上班，我就逛街，买东西。看日出日落，不怎么说话，但是上班时，我没有让任何人看出我的悲伤。
我每天晚上写很多文字，我写我的过去，写我的现在，写我对未来的期望。我在日记里开始写不同的东西，不同的人和事情，不再象过去一样只写他和他的事情。
我以为我可以痊愈，我以为我可以就这样一直坚持下去，等麻木的生活平静我内心的阵痛。
可是某天，他说他要来看我，我说，不用了。他说好，那不去了。
那天晚上我逛街，很疯狂地买东西。天下着雨，我撑着伞，边走边哭，没有人看清我的脸，我觉得好悲哀，但我愿就此结束一切，让我可以重新生活，不是处女也罢，嫁不掉了也罢，我觉得曾经的这场感情太累太沉重，我们根本不可能继续生活下去，与其彼此折磨不如各自放手，于是那天的心情有了前所未有的痛快，也决定从此好好一个人生活下去。
回到公司的公寓已经是半夜11点了。我开门进去的时候，就有种异样的感觉，但只是一瞬间而已。
我转身进门以后，突然看到他在床上，用一贯的姿势坐着看书，面带微笑。
我尖叫，其实我吓到了。
我从来没想到他会突然出现，而且在我强烈地思念强烈地怨恨之后突然出现。
那天晚上我没有怎么说话，只是一直保持漠然的表情。
我们做爱，但不让他吻我。他似乎带着很多忧伤，带着很多怀念和我做爱，我听到他隐隐悲哀的抽噎。
我的心开始有隐痛，一下一下。扎得我想流泪。
第2天，我请假了，去公司请完假回来，看到他坐在床头发愣。
紧紧的拥抱，还有他的依恋，就象以前那样。我有错觉，我们好象从来就没有分开过。
他固执地要牵我的手，固执地要我戴上他以前送的景泰蓝的镯子。
我知道，他的心里还有牵挂，还有怀念。就和我一样。
随后几天，我已经渐渐平复的心又开始乱了，我回忆过去，我觉得有一种温暖的错觉又开始弥漫我的整个身体。我还爱着他。
可是他回去后，又和那个女生在一起了。
他说，我和他不可能了，但他和那个女生也没怎么样，连手的没牵过。
但是他和她一起吃饭，发短信，暧昧地称她小雪。
小雪是个多么美丽的名字啊，可是现在，它让我有虚假的感觉。
我已经无法左右他的生活他的感情，可是为什么他不彻底地放手？
我知道，只有离开他，我才可以新生。
但是我讨厌自己的懦弱，为什么，不可以彻底地拒绝他？
他不喜欢我贬低那个叫小雪的女子，尽管我知道在我心里永远不可能平静地面对她，我就是有些小鸡肚肠我承认，面对爱情我永远不慷慨永远没理性永远象个悲悲戚戚的小人一样，我知道他不喜欢，甚至很反感，但我做不到大度，做不到视若无睹，我在乎。
后来，我们又见面，又做爱。
可是我们已经不相爱了。
我听他叫“小雪”的时候，我有反胃的感觉，越发让我厌恶那个女子的一切。
我喋喋不休地当着他的面说了那个女子的坏话，我说她土了点，丑了点。
他生气了，说我没有权利评价她，我知道，我越说她不好，就越伤他男性的自尊，因为从他认识她开始，就已经向周围的人宣布了，如果她不好，他会很没面子。
呵呵，我知道，他觉得没有面子。
那一夜以后，我的心也凉了。
早上在洗手间，突然想起过去，他和另个女生的事情，也是那个女生在我们闹分手的时候出现，他说对那个女生没感觉，回到我身边了，也就再没联系了。
但是现在，他没有离开小雪，没有停止和她在一起，因为他根本就不想回来。
临走时，我说把钥匙还给我吧。
他不同意，然后拥抱我。
我让他走了，发短信和他说，路上小心。
他离开了，没有给我回信。
我知道，心都有渐死的感觉，我知道。